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在濟州的日子，我待在室內的時長意外的多。
離開建築物的時間點多半是在晚餐後、抑或是晚自習後熄燈前的，而晚餐後往往都是黃昏，所以看著夕陽溶入淺藍穹蒼的時間遠多於當天空僅有單一顏色時。
在濟州的日子，和人相處的空氣比得以獨佔的比例壓倒性的高的可以。
我很感激這樣特別的一年，不知不覺即將走到中間點的現在，回想起最一開始的各種濾鏡和思緒，我學到的事情比我預期的還多了許多，也有一些被否定的陳年信念，都讓我感恩。
看劇情時我最享受的就是被作者狠狠打臉的瞬間。不過，僅限於看劇情，因為那只是我跟作者之間的事情，而且虛擬的世界不管你怎麼搞錯都沒有人會介意。我意識到我對於在現實中被打臉這件事情是超乎我認為的，恐懼。
事情超出預期和被嘲笑或責罵在我心裡是一定會一起發生的組合事件。
「你怎麼連這種事情都不知道」
這句話在我的人生裡好像會隨機的出現在各種情況。
我可能第一次遇到這件事。我可能第一天上班。我可能年紀真的還很小。
我可能剛好不小心沒有複習到。我可能真的不是故意的。
如果前面再加上一句「你不是〇〇〇嗎？」那就可以讓一切變得更糟。
「你不是基督徒嗎？」「你不是長女嗎？」「你不是很成熟嗎？」
我對於自己的各種社會角色更加的焦慮。
我至今仍然記得在國中公民課學到社會角色時，
這合理的知識帶給我的喜悅：別人會對我失望是因為每個角色都有應該善盡的義務，合理！
所以我很難輕易的把自己和「過度討好他人」的議題連結，因為在我的信念裡，
這算哪門子的討好，這只是在盡我自己的本分而已。連本分都做不好，有什麼好裝可憐的？
為了把互動控制到幾乎不可能被批判，回憶我的人生，大把的精力被用在拚命的預演最糟的可能性，並列出應對方案，避免各種不好的發展，而這個過程裡面最有效的決策通常就是有風險那打從一開始就別做，所以我成為了一個膽怯的人。
在濟州最常讓我的心快要溶化的珍貴瞬間，就是我過往會急切的在別人指責我前先批判我自己的時候，別人的溫暖的話語像是緊緊的抓住了我伸向刀子的手，阻止我捅向自己。確實潛意識裡很多時候我的預先防衛行動、包含我的部分言語習慣都像是在所有我感覺別人有理由指責我的時候先自砍兩刀並宣告「我已經懲罰我自己了，你們就放過我吧。」
就算已經有意識到我看別人常常像是馬大看著馬利亞那樣，煩躁且羨慕，我還是很難避免不去想我有義務要在這些人追求的根本不是耶穌的時候把他們從地上揣起來要他們認真工作。
這點我還在學習要怎麼用愛心說誠實話。
不過，在濟州的日子，在溫暖的氛圍包覆的同時也有我在其中必須面對的困境。
語言的隔閡造成的寂寞感超乎我想像的強大，而且最麻煩的是，我的情緒精神狀況渾沌並非語言隔閡直接造成。取而代之的，是這個久違的寂寞感將我的人生中各個時間點、不同類型的寂寞感一起扯了出來，像是終於從堵塞已久的水管中拉出了元凶，卻發現那坨垃圾裡卡進了重要的東西，你不但一時之間無法把他取出，還找不到垃圾筒可以暫放這燙手山芋的窘境。
而且我長年無法感知寂寞，導致那個失落感多跳了幾階成為了虛無。
承認寂寞等同於承認自己渴望與他人的交流，渴望愛人與被愛。
拒絕承認，或因為不曉得與他人交流的美好導致無法意識到缺乏，
只給我難以言喻的異次元感。
明明身體和別人處於同一個空間，心理距離卻遠到像在平行世界。
然後一邊因為這樣個割裂感喘不過氣的同時告訴自己並不孤單，
「而且你已經很幸福了」。
我第一次感覺自己離每一個虛無感的共通點接近了一點。
嚴格來說，我覺得得以正視虛無感是非常珍貴的機會，所以雖然同時被其他作業壓的有點喘不過氣，我卻同時很期待跨越了這一次的困難後我對人生的態度也能有所轉變。
傳道者的其中一個教導，就是一切都是虛空，但一切勞碌的的過程至成果都是他給你的恩賜。
當我卡在陰濕的念頭裡，所有的委屈都會轉變成激烈的憤怒和厭惡。
不配得感和配得感、心虛和失落感都會化作一把有自我意識的刀，不見血就不會停下攻擊，而我得使盡全力才只能把它轉向我自己，卻無法使他停下。靠我自己的話。
我最近更深刻的學習到了我想要的答案不在我自己裡面。神已經預備了環境和人，在製造更多問題的時間提供了問題的解法。但他給我的恩典，是我有時間和餘裕還有使用文字的能力，讓我在一團混亂的思緒裡得以理出端倪。我裡面的情緒和回憶，因為周遭人們的一句話或一個行動，和我處理文字的能力，慢慢的被收拾回這個季節裡他們該去的抽屜裡。
雖然不是彈指之間就能解決的事情，他卻同時給予了時間。我困惑，因為不是所有人都像我一樣擁有時間。連餘裕都是時間和各種其他他所給的環境和背景提供的——雖然在這裡相對年長會帶來一些情結，但經驗確實帶來餘裕（舉例來說真的沒有那麼擔心課業，被當也死不了人的。）餘裕也能提供他人餘裕。雖然聽起來像是暖收小作文，但我不否定還有大把待處理的議題，只是目前得以處置的一小部分也讓我感恩。
「你們所遇見的試探，無非是人所能受的。神是信實的，必不叫你們受試探過於所能受的；在受試探的時候，總要給你們開一條出路，叫你們能忍受得住。」哥林多前書 10:13
我也沒辦法完全不為要面臨死線的作業煩惱，但一天的憂慮一天當就夠了。在作業死線前emo真的很找死但把作業放在自己的情緒後面真的超爽的我的思緒不犯罪比較重要嘻嘻。
本來希望可以記錄一些Winter Camp的感想但真的沒有空可以回想，有機會希望我會記得寫。
我只用兩天就弄丟代表大家一起（同學們）的書籤也讓我震驚我在明明很難過的時候強制自己想「這沒什麼大不了的」的機制真的很變態 這是一種亞洲人power嗎
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