過去的隨筆
這是一篇2021～2022之間某幾天我有較大情緒震盪的時候會打開紀錄的文件內容。
會特地記載在文件裡，大多是因為當下對自己的想法還未明確、自認想法用字過於矯情，抑或是認為公開內容對我以外的人沒有任何好處且可能造成不必要的誤解或傷害……或有些只是真的很廢而已。現在打開大部分的內容都已經無傷大雅，所以整理可以公開的部分公開。對我來說就算沒有人看，別人也有權利看這件事本身意義就有所不同，另外也在最下方更新自己重新讀過後的感想，讓以後的自己起碼能夠用紀錄得知這個時間點的想法更新內容。
2021/03
13日
安靜下來的時候腦中總是有無數念頭打轉著。
當下總是會告訴自己，得記下來才行，
但隨著忙碌於他事，重新想起來的瞬間，記憶往往只剩下
「啊，那個時間點我好像想到了什麼厲害的東西」。
厲害的東西，也只不過是那瞬接觸的事物撞擊腦中的其他記憶所產生出的微小結晶罷了。
但那也許是一個新觀點，又或者該說是我以前沒想過的，跟我的過去所經有關的念頭。
太糟糕了。
這麼說起來，我其實沒有喜歡閱讀，也沒有喜歡寫作。
故事販賣者中A段的男主角提到，世界上分為能寫的人，和寫不出來的人。
聽起來是廢話，但我竟無法確定自己屬於其中的哪一類。
因為儘管可以從寫作中獲得將所想產出的成就感中衍伸出愉悅的心情，
我卻沒有判斷自己創作的好壞的能力，
也無法順利地吸收他人給的意見，並加以改進。
我想，當知道自己的東西好或不好時，更能知道自己該接受什麼樣的批評指教，及什麼樣的讚譽。
因為我知道自己該被放在哪裡，過譽或是沒有道理的謾罵，我都可以篩選過後丟掉它們。
至於我是否喜愛閱讀，我也仍在迷惘。簡單的文字只要勾動了興趣，就能順利地讀下去，
但文學經常並非如此。他們使用著特殊的技法，美麗或精妙的詞藻。
厲害，但是對我來說（25/2/13）不有趣。
雖然就某方面來說，也很耐人尋味，但我是一個很普通的人，我追求著刺激，令人期待的未知發展，
若劇情開始就吸引不了我，我會覺得無聊，無聊就會想找其他能用更低成本使我獲得快樂的媒介。
這樣真的沒問題嗎。
想當然，問題大了。
但我同時萬分不想逼迫自己看書。
其他的事情還可以，可是為了訓練對文字的敏感度而強迫自己閱讀，我不覺得這是一個太好的主意。
效益也落人後。
一方面想著這是藉口，別再找藉口了吧。
到這個點了還不強迫自己，這並不是成熟的表現。
早上我為了寫筆譯作業和等待看房子的學弟妹所以早起吃了麥當勞的早餐。
這段時間內真是在麥當勞花了不少錢，自從我為了消災而買了點點卡之後，
無法否認的確會因為點數的累積影響消費慾望，真是太不甘心了。
忍不住想到昨天摧麥手遊劇情裡獨步說
「看著街上琳琅滿目的行銷策略通通都是企業絞盡腦汁產出的東西就覺得好噁心」瞬間覺得蠻不以為然，
但仔細想想也的確是。
不過，如果大家賣的東西是自己也喜歡的東西就好了。這真的是理想的工作型態。
上週到駁二去逛市集時，陪著朋友到了一個可愛的耳環攤。
我買東西的時候不喜歡太吵的店員，但人興高采烈的推薦自己喜歡的東西給別人時的樣子實在很可愛。
作為陪伴購物的人，逛到有些疲憊的身軀在休息過後就會恢復原狀，但當時的心情卻留到了現在。
「搞不好我可以當業務耶。」在把喜歡的作品推薦給朋友後幾乎沒有失準過的我，
實在快要燃起多餘的自信了。
的確，在絞盡腦汁之後用自己最喜歡的方式，把喜歡的東西推薦給別人，是一件幸福的事情。
18日
最近晚上都會起風，
我已經連續好幾天的晚餐沒有吃正常的東西，
都是餓到不行之後才不得不出門到便利商店買點「小東西」墊胃。
說真的，有吃就比過去進步，但這樣下去實在不行。
今天下班時突然發現，耳機右邊的電線外層斷掉了。
第一個想法是天啊，太衰了吧，難道又要破財，但思考了一下就發現，不對。
這副耳機陪了我超過三年，看似沒幾個日子，實則長壽，是為喜喪。
過去從小學至今，我殺機無數。儘管通常不是親自下手，但基本上100%是因我而死。
它們大多死於無情的門把之下，瞬殺，（我）沒有太多的掙扎與痛苦，肉眼可見的當場死亡。
少數死於洗衣機，我無法想像滾筒和水流是如何殘酷的斷了它們的生命線，
但可知的是，往往都是在衛生紙毀了整桶衣服時才會順便發現它們的屍體，
且就算死了，母親是也只會看著被雪片覆蓋的衣服堆嗟嘆，無人在乎耳機的死活。
生為張家的耳機真是不得善終。
想了想，我看著這副努力過了，甚至擁有登上高第一熱血團資歷（校內的臉書社團，多用於宣傳活動、賣課本及失物招領）
的鐵三角水貨耳機默默的回想起了我人生中擁有的第一副，當年和mp3搭著一組的Panasonic耳機。
那副耳機壽命也偏長，而且在洗衣機洗了兩次，
最後才不得不屈於我家號稱耳機殺手的大門鐵把淫威之下，光榮退位。
「我好好待你，你要再更努力一點才行啊。」
耳機沒有回答我，只是乖巧的繼續流出聲音。
16日
紀錄，是把記憶抓住然後放進瓶子裡。
公開的紀錄就拿出來方便大家看，裡面有什麼東西。
怎麼堆疊可以讓其他人看得清楚，就有賴整理鋪陳的能力。
在交作業之前，因為參訪的內容幾乎都還留在記憶區裡，
其實對是否有必要詳細整理，這件事情有點迷惘，有時候是這樣的。
「不寫怕你不明白，但寫了又怕你覺得被小看」。你把這個也寫上去，以為我不知道嗎，這樣。
因為剛好也順便想到了，論壇等會展活動的行前通知不能寫得太囉嗦，這件事。
照理來說，寫上最必要的資訊就可以了才對。
總之，在整理筆記的內容時我才意識到，這些看似在腦海中清楚無比的資訊其實是四散的，
沒有用文字組織起來的話，是很難讓人吸收的，所以整理應該還是有意義的吧。
在閱讀文字的同時，就可以順著回憶沒有寫到的部分，和那些每個人各自不同的體驗。
19日
17、18日兩天有個震驚全台的事件，就是壽司郎的行銷企劃造成的鮭魚之亂。
老實說，雖然為了吃免費迴轉壽司改名字，實在荒謬到了極致，
但也僅僅是荒謬而已，而且看到社會人們的討論才意識到，的確，
有能力改名的大多是不需要考慮太多改名後得承擔的後果的年輕小孩。
另外也衍伸出了用幫忙結帳來賺差價、浪費食物的情形。
其實幫忙結帳這點我認為只可以質疑他的道德觀念，但實際上並沒有做錯什麼，
錯的明顯是行銷企劃不夠縝密，而上層忽略了各種細節後負擔成本的就是基層的員工，
這是公司決策的問題。
另一點是民族性。但這種民族性其實不是光怪小孩不知輕重就能解決的問題，
這是整個社會的文化。對於各種詛咒的言語，我明白壽司郎的員工必定是身心精神都十分的疲勞，
但謾罵無法解決任何問題，所以我看著各種浪費食物下地獄的發言真是心有戚戚焉，
這只是在發洩不滿而已。
-
昨天說覺得改鮭魚本身不丟臉，但那時候我還沒看到各地的慘況不知道事情有這麼嚴重，
現在看了一些之後我還是覺得上層決策、企劃，還有雷鮭魚的個人行為要分開檢討。
浪費食物毫無討論空間，就是不可取。
而且完全是同溫層外的文化衝擊行為，會讓人很在意不浪費食物不是常識嗎怎麼會發生這種荒謬的事情。
丟臉。
但同時如同上面說的，這種極端案例造成我們被迫得知台灣還有很多這種毫無正確觀念的人存在。
怎麼會這樣？那要怎麼辦？
我覺得罵都可以，但就怕他們沒接收到核心訊息還誤解人罵他們的理由，理直氣壯、甚至感到委屈。
因為說真的，很多雷包就算你罵他，清楚挑明了問題在哪，只要他覺得那不是問題，就永遠都不會是問題。
譴責沒到點上就毫無用處，徒增負面情緒而已。
當然也可以選擇我不要想那麼多反正我就是覺得他們沒家教，
（純舉例，個人非常不喜歡使用這個辱罵性質的詞）就是欠罵
但是這些人（而且很多是還不用考慮未來的年輕人——昨天看到改名字會衍伸的眾多問題才意識到，
對耶，可能很多人就是年紀比較小）
細思極恐，他們就是跟我們拿一樣的身分證，而且未來或現在就擁有跟我們等值的選票耶...？
無論是家裡沒有教好這塊、小學老師沒教或是教了沒聽進去，甚至單純就是自己長歪，
這都只是顯露出我們的社會中就是有這個部分存在而已，
這些應該都是會被期待解決的問題才對，吧。
想法不對的小孩或青少年用打罵教育就會變乖的話，這世界上早就不會有這麼多機掰人了。
這股司郎砸重金，又耗費一堆周邊額外成本才製造出來的能量要是沒有出去，
就只是在同溫層內衝撞，大家氣得內傷，最後不了了之。
至少我會很希望這次都直接上演一個血淋淋的鬧劇給大家看了，
如果是擁有教育身分，或是身邊有可造之材（...）的人
能跟大朋友小朋友聊聊這個有超多內容可以討論的個案到底出了什麼問題就好了。
希望現在更小的這些小朋友可以在最基本的愛惜食物、體諒尊重服務人員上能持有良好的道德觀念，
因為我們現在知道持有這些已經不如我們想像那樣理所當然了。
否則想到這些孩子10年後可能會在其他的地方叫我們不會教只會罵的老害，
我就雞皮疙瘩都起來了。如果真的很在乎，不要罵了就算了。
2022/05/16
5/13開了簡易的非商業委託，目前的一些感想。
雖然在當天的J也有講過但我真的是被反應嚇到，
我知道自己開的偏便宜但因為精緻度也就自然遠遠不比委託市場上很多的業餘繪手，
也看過一些發言讓我打從心裡的對自己不是認真在畫圖上追求卓越進步的人還出來開這件事感到抱歉，
總之就是在滿懷歉意的情結下開的，同時也覺得這樣想對願意委的所有人很不好意思，
我相信大部分願意委我的委託人和朋友應該都是真的喜歡我的圖
（不如說，我相信大家都知道自己在做什麼）但真的就是多少會糾結，希望可以諒解......。
就算已經開出了低價，可能用時薪計算只收五成，
在把圖給委託人看的時候還是會緊張擔心，要是因為收了錢卻沒畫漂亮被黑名單了該怎麼辦啊。
我自己很喜歡自己的廢圖，所以開委託的態度真的傾向於
「我還蠻喜歡我畫的東西的，如果能畫你喜歡的東西，我又可以不要無償作畫那就太好了」
然後也同時學習為了符合別人的期待稍微勉強自己畫出完成度再高一點點的圖？這種感覺
對自己的圖的認同（？）和定位也是「你不想（或不會）畫圖，
求的是一個我不想畫畫你幫我畫，我能提供的就是讓你覺得可愛到但可能不是很漂亮的圖，
你情我願就幫你畫」。實際上也是在我不勉強的範圍認真的應付要求。
儘管這樣，我還是會被人的發言影響感受到被指責，所以其實我同時有一點心情想要抒發：
雖然這麼說都會覺得「不丟臉嗎」，但我認為敢把自己簡單畫的東西發出來也是一種能力。
雖然才剛開始但我覺得自己很喜歡目前那種有一點點金錢交易的基礎下，透過討論回應別人期待的過程。
尤其是在經歷西城後，覺得自己真的蠻擅長用短時間把有點萌的小東西產出成
再更萌一點/更好懂的有點萌的小東西，這大概是我的畫技少數的競爭力之一，
這更深層一點的優勢就是因為對自己的圖要求比較低，我比較不怕丟臉，
完成度低的東西也敢發出來給人看。你敢看，我就敢畫，大概是這種感覺。
在開始處理私訊的時候我就發現這次嘗試開委託我會學到很多功課，雖然聽起來可能很愚蠢，
但我真的是在開始回私訊的時候才意識到開委託不是只要畫圖就好而已。
超荒謬我完全沒有意識到這件事情，雖然爬了一些文，有看到一些怎麼做才會有人委託啊之類的討論，
但對我來說那些離我還很遠（EX.養粉很重要VS有實力就會有人委之類的）
我只是當別人的事情在觀察這些現象而已
2022/07
11日
看起了一個月前大神萬里上傳的 【7th Anniversary】Lyric Video #2 IDOLiSH7『HELLO CALLiNG』 。
不知道為什麼就忍不住想說起對於坑的看法，剛好又看到（推友A）在抱怨新石紀，
雖然平常的情況可能就會選擇閉嘴但アイナナ讓我太興奮了我忍不住就想繼續說，抱歉了。
我不曉得這可能會造成什麼樣的影響，甚至在打這些字的時候思考著
「我到底要讓（推友A）這個名字出現在我的人生裡到什麼時候」，但總之我講了，
然後覺得未來畢竟還是有換推特帳號的可能，有能說出想法的機會和衝動十分難得，
我還是把推文內容記錄起來吧。
以下是推文內容：
我很怕好的回憶被弄臭，所以警覺有可能性就會開始和原本喜歡的東西大力拉開距離、
斷開跟那些作品的關係、拿掉他們對我的意義，但我真的難以想像我有一天會不喜歡哀那那
（有可能會淡但很難想像會像之前其他坑那樣）
－
因為我沒辦法想像這個作品對我不再有意義吧 這已經不是我可以自己決定的了
－
雖然不會到恨的程度但把我回憶弄臭讓我沒辦法再喜歡一個原本喜愛的作品的人我真的、真的是很無奈
會覺得自己好委屈：為什麼會遇到這種事人活得好好地
真的是不應該用SNS
－
雖然要不要喜歡一個作品應該是我自己可以控制決定的
但比起痛苦的喜歡一個作品然後一直生氣我寧可放棄這個作品 盡量生氣一次就好
實在很不想讓自己不停地因為作品本身無關的事情不開心 明明作品就很好
還蠻會輕易的被別人的情緒影響的所以
開始會做這種斷捨離也是ㄤ教的 ㄤ教我的事情太多了吧
－
雖然基本上都是反面教材真的蠻好笑ㄉ
（ㄤ對我來說真的是在奇怪的地方有特別意義的醬魯）
女性向窄宅學爬就先遇到ㄤ所以被電了一頓
不過也是因為這樣所以遇到都志見文太之後特別珍惜了以這點來說是蠻好的
－
雖然很討厭被動漫人物情勒但實際上真的是重視人跟人的關係大於很多其他東西的類型
（至少自我認同是這樣不知道別人是怎麼想的）
可能是因為這樣所以被動漫人物情勒才會特別不爽區區紙片也敢放肆消耗我的精神？（幹）
－
因為動漫人物之於我的意義比較容易被抹除或被取代但人的很難
我也是討厭（雖然最近覺得可能比起討厭是嫌麻煩）衝突的類型
可以的話都希望不要從自己這邊主動終結關係......
雖然感覺習慣後負擔就會變少（我不知道）
但我也不是很想習慣這種事 所以到目前為止我有記憶以來是真的沒有這麼做過ㄅ
－
頂多就是默默地換帳號而已
目前除了被鬼滅之刃封鎖以外我每次換推特帳號基本上都是因為想離開某個人吧
－
因為作品對我的意義可以被取代 有些作品到現在在我心中的位置就是讓我認識某些人的作品
謝謝作者讓我有好作品看 這種感
如果重看可以刷新作品對我的意義當然很好
但那就等到重看的時候再說了......我想要可以隨時決定要不要繼續喜歡一個東西
雖然這跟剛講的永遠喜歡i7已經矛盾XDD
－
但因為i7帶給我的意義之一是告訴我
要可以用作品傳達如何在有堅持的同時選擇溫柔
就算有一天我不再因為裡面的角色感受到萌（？）
我也會一直感謝都志見文太......讓我知道就算是女性向遊戲
也能做到這種事情吧（幹對女性向遊戲的印象偏見太深了吧）
－
雖然好像曾經也因為無法理解這種作品怎還有討人厭的粉絲
但有人的地方就有江湖也是沒辦法的
基督徒裡面也有混蛋都志見文太教裡有討厭鬼也正常
到現在想到討厭粉絲還是會有點ムラ
還好馬上就離共友遠遠的所以現在可以只剩下淡淡的記憶而已
－
托i7跟魔法使的福一開始看V才選擇不混圈
混圈對我來說還太早了
如果看V有混圈我看我去年底大概就脫坑了（幹）
魔法使也是之前有點破防所以淡掉的但......因為是都志見文太......還有救......
－
反正就很習慣在受到更多理應可以避免的傷害前離開
所以對很多作品的喜歡在我的心情跟想保護的回憶之前都只有那點程度而已反正作品本身那麼好 有緣的話未來應該就能再一次喜歡上那部作品吧 如果有那天的話就好了
雖然是很廉價的念頭但是最舒適的方式
－
最近也有在想全力喜歡過的話意義可能會不一樣可能能深入到其他層次（？）
但全力喜歡很累暫時沒有力氣這麼做
（也是我oO（如果現在沒力氣的話大概一輩子都不會有比現在更多的力氣））
可能跟價值觀也有很大的關係在這種地方就是很難花全力吧
但這也只能交給未來的我去驗證了現在不知道
我三歲 71貼貼
－
就算沒有想傷害人的意圖還是有可能在不知情的時候傷害到人
不去討厭人也只是想保護自己而已
討厭人對我來說負擔比承受委屈還難過
如果能把這些超不酷又不特別的感想拿來用一切都能產生意義
想到這裡就覺得不管發生過什麼事都沒關係 原創 好療癒（自顧自的結論）
－
如果醒來看這一串不知道會不會覺得自己前一天晚上發什麼神經
好像蠻久沒有在推沉重了（我有嗎我常常沒有自覺）
但最近真的太多想法如果沒有記錄下來有點那個
本來想翻當時對V無興趣時的推串來重新整理心情但當時忘了書籤直接翻不到
雖然突然認真講想法很赤裸又丟臉但......算ㄌ...丟臉給明天的我
－
（不想看到這些ㄉTL用戶 抱歉ㄌ）
以上是推文的內容，丟到文件居然有1700多個字好好笑，
好不容易才用我自認比較沒有那麼針對的方式表達了想法，
也不知道會不會無意中攻擊到其他人。
但就跟內容裡面打的預防針一樣，就算沒有想要傷害人的意圖，
如果傷害到人也是沒有辦法的。
如果想講觀點有可能會不傷害到任何人嗎，世界上真的有這種觀點嗎，我不知道。
我也不確定我心裡有沒有想要傷害對方的意圖，我想應該是沒有的，
頂多就是有點想使壞的小小反擊心態而已吧。
但願不要造成太大的反應……。
（推友A）在推文裡提到了喜歡的人都只有那點程度，我也不知道那點程度是怎樣的程度
雖然我也討厭解釋違，但氣得要死真的好不值得，
尤其是回想起當年的原相棒和因緣，真是的。
性癖這種只能忠於本能的東西真是厄介。
總之謝謝都志見文太和真崎エリカ樣給我勇氣，看到七周年紀念曲歌詞裡的
「僕らのメッセージ／来年も十年後も来世でも／見つけた運命だ／君はどう？」
我喜歡偶像作品給人踏向明天的勇氣和對未來的期待，
アイナナ真的讓我覺得在這個有空閒時間可以看見他的階段遇見了這些角色真是太好了。
最後想拉回來總結，大概是因為我真的覺得很希望我人生中所有曾經重要的、
珍貴的相遇可以在沒有說不出口的想法之下結束吧，我不想要不上不下的關係。
突然間得到了好像可以踏出去說說看從來不敢說的話的勇氣，
而且點燃這個念頭的種火還不是出於憤怒，
可能沒有比這個還要更好的時機了？我也不曉得。
也可能對方根本沒有機會看見，或是因此傷害了其他我沒有預期的某人，
但還是感謝上帝讓今天晚上發生這一切。
預定這周要投履歷，我也會擔心自己會不會因為開始上班
或是遇到更多不溫柔的人而無法堅持溫柔，但這不是現在需要擔憂的，大概吧。
／
發現前面的日期都還會順便提最近發生了什麼事，
最近發生的事情還有安倍遭槍擊不幸過世和黛灰月底活動要終止。
雖然對黛灰活動終止訊息發布的當下直到一個星期後的昨天都還不是很愉快，
但目前暫時沒有什麼非說不可的事情，如果之後有想說什麼再回來吧。
／
29日
黛灰消失了。
這個月過得好像很平淡又很煎熬，不知道為什麼，
聽到別人在發表有多喜歡黛灰的時候都會有種沉重的感覺。
說是被剝奪感好像也不對，但就是會覺得很難受。
我好像沒有很喜歡黛灰，但我也真的好喜歡他。
不如說，每個我曾經看過的V在我心裡都有一定的一席之地，
而黛灰在這之中可能算是位置格外特別的一人。
稍微面對了一下第一個念頭是，我可能很害怕自己表達自己真正的喜歡程度還是比不上其他人，
因為這已經是我的套路問題了。
黛灰說過了很多話，做過了很多事情都讓人覺得遙不可及的尊敬。
明明年紀其實也非常年輕，行為和想法態度都非常了不起。我好尊敬那樣的他。
雖然沒有持續的關注，也不是他所有的行為都會讓我覺得有趣，
但他的存在、這樣的他做得這些事情，
和其他的人互動造成了許多獨一無二的效果，都意義非凡。
他在意別人的感受，關注別人的需要，並付諸行動的態度，都值得學習。
我真的很感謝上帝讓我在這個時間點看見世界上有這樣一個年紀大我一些的人做得到這些事、
做了這些事，然後像一場美夢結束在這個時間點。
我好尊敬創造這樣的存在的（原本是中之的名字，打碼）。
所以當我看到朋友說著只想看著呈現出來黛灰的樣子時其實有點不愉快。
我完全無法理解那是什麼意思，因為不管如何那都是一個類似作品的幻影而已，
雖然我們看到的一切都是真的、他做的事情也是真的，
但我不明白看著一個似乎什麼都能完美的做到的值得尊敬的人時需要去切割他背後的創作者、
或者說是和他擁有相同靈魂的另一個人。
過程中，因為黛灰這樣高品質的做為而去無意識的批評其他做不到的人也讓我感到十分不快。
我喜歡看各式各樣的配信者，因為看到和我們一樣的普通人可以做到這些事情會讓我覺得很安慰。
配信者和配信者、配信者和觀眾，
協力完成這些配信會讓我對於雖然普通卻能造就特別的存在／成果這件事感到欽佩、珍惜。
我覺得否定其他人的同時就好像在否定自己一樣，因為每一個存在都是重要的。
更何況，他們都是黛灰也愛著的人們。
透過這一個月的過程，我發現自己其實不能理解想成為別人特別的存在是什麼樣的概念。
雖然能夠聽懂這樣的訴求，但自己似乎沒有這樣的需求。比起成為對別人來說特別的存在，
我更希望可以擁有很多對我來說特別的存在。
為和我扯上關係的一切賦予只屬於我的意義會讓我感到很開心，
對別人來說特別雖然感覺不壞但是會有額外的壓力。
雖然想想這搞不好也是因為活在愛情過剩的環境才能擁有的奢侈煩惱也說不定。
比起成為某人特別的對象，我更希望自己想的事情能被人理解，
對象是誰都無所謂，如果能和我一樣覺得某些事物是特別的、
某些事物是有趣的、某些事情是讓人感到悲傷的，會讓我感到很開心，
就算對方和我沒有關係，也會因為這樣的共識而用比較不同的形式連結。
比起其他人在想什麼相較之下我更想了解我自己。
雖然這是在高美濕地聊天的那次讓我想到的，
對我來說和別人互動的最終目的都是透過投射去了解我自己。
所以和人互動產生新的火花新的想法對我來說暫時只是手段而已，
我覺得了解自己我才有餘裕去了解別人。
黛灰是一個對自己有一定程度了解的人，
透過他去解析自己和他人我也有了新的投射結果，
一個能讓我對自己有新的認識的人在我心中的地位自然特別。
因為並不是誰都可以成為這樣的對象。
他的創意、他的親切和熱情、
和為了自己的理由停止了這一切的他都讓我感到非常尊敬和憧憬。
我並不覺得這是一種自私，也不覺得是彩虹社失去了他。
而是彩虹社已經得到了從三年前至今的他。
所有人包含身為觀眾的我，
從認識他的那瞬間直到結束的這刻都不斷地在擁有新的「關於他」，
然後在這一刻停止了、完成了，就只是這樣而已。
我覺得自己下意識的會想去找理性的理由來說服自己，
不曉得這是不是一種逃避，
但打著這些文字就更加覺得比起沒辦法好好述說不想要他走的心情，
最主要讓我感到不舒服的原因還是沒有辦法在看到不同意見時發表自己的想法，
因為雖然自認不是自私的人，我不講自己的想法就會很難受，
這次又因為在喜歡他到不行的人面前，講這些除了讓我心情舒爽之外沒有人會得到好處。
雖然已經有講一些，但因為只是半調子的講出了斟酌過後能釋出的部分，不上不下的反而煎熬。
到一切都結束了的這個晚上，我才猛然驚覺自己其實需要更多和自己相處的時間，
關於自己到底怎麼想的問題只要沒弄清楚就很想一個東西哽在喉嚨裡上不去下不來，
在這樣的狀態下和人交流也真誠不起來，然後我就會不喜歡那樣的自己。
雖然黛灰的離開讓人感到非常不捨，但我真實的心情應該是覺得這完全沒什麼不好，
比起黛灰我更在乎背後那個人的狀態和希望。
如果這是他的希望，這就是最好的選擇，因為我希望任何人都是這樣。
雖然想到過去好像理所當然的互動可能再也沒辦法看到會覺得遺憾，
但從一開始這些就是多出來的，如果沒有認識到彩虹社，
他們也只是在我們不知道的海的那一邊組成三年然後分開而已，
光是正視「居然可以在這個時間點知道這個人！」就讓我覺得好不得了了。
我打從心裡愛著這樣彷彿奇蹟般的相遇。
雖然待在這個圈子裡認識V生態可能是一種必然，
但只要想著平行世界選了不同選項的自己有可能沒辦法擁有這一年的經歷，
就覺得一切都太好了。
也許我看著這一切都只覺得太好了，
而看到別人不開心的反應、遺憾的反應
都會讓我站在好遠的地方看著他們心想你們到底在難過什麼吧。
一邊覺得我可以理解，一邊什麼都理解不了。
我什麼都理解不了，我不懂為什麼在我感覺還好的時候其他人這麼悲傷。
因為對一件事情的感想差距過大，也許也是讓我覺得不適的原因之一吧，
因為黛灰這面鏡子投射出來的結果卻是原本熟悉或習慣的，
跟我沒有差很多的人們全都照出了我無法理解的樣子。
明明メリッサ的時候我也難過到狂哭了三個小時，黛灰離開我卻一滴眼淚都流不出來。
但這個原因我到現在還是不明白。
我只覺得メリッサ的離開對我來說是毫無預警的，
我只是希望可以再看更多她在這樣的位置做出來的作品，
也許黛灰粉絲的遺憾感是相同的嗎？
雖然知道菅原圭也是有自己的理想所以離開，
可能是因為那種我才剛認識メイフ就不能再看到的感覺太強烈了吧。
話說回來今天也意識到大部分的不滿都是觀眾身為「觀眾」
因為自己不能再看到自己所期待看見的東西而產生的失落感，
有時候跟實際上的情況落差會非常大，看著杞憂民說話就會強烈地感受到這件事情。
剛好最近和卯月一起重看アイナナ，
想到二部幕前幕後，呈現出的成果、粉絲猜測的脈絡、
實際上發生這一切的理由都不相同，就覺得當無頭蒼蠅實在太不酷了。
好不想成為那樣的人。雖然愛之心責之切，越在乎就越容易受傷。
喜歡的非常用力、全力喜歡到底是好還是不好呢？
大和的ほどほどに還是很重要的，但三月的一生懸命也好重要。
果然是要審慎地判斷之後在正確的場合做出適當的選擇吧。
-
以下是重新讀過上面內容後的部分感想。
我很喜歡重看自己過去的想法，偶爾會有「啊，我已經不會這樣想了」的情況，
但更多的是想的沒變但「我已經不會這樣講了」。
有些過去不確定的事情，現在有了答案。有些過去不敢說的事情，現在已經不在意。
感受其間落差對我來說是舒服的。
最近偶爾還是會思考「被視為特別」的話題。
我依然不覺得自己有這樣的需求，同時可以認同這樣的狀態或許是強力的自我暗示後的結果，
但由於現狀並未讓我覺得有什麼不好，所以我不怎麼在意這件事。
我比較在意「誰都可以」這種話傷人的可能性。我對這件事最近也有新的理解。
嚴格來說，「誰都可以」這樣的說法雖然不完全錯誤，卻並不精準。
我發現很大的前提是，我並不會隨意把自己置身於會讓自己不適的人際群體之中。
再來就是對我來說好感度來自相織共享的時間累積和距離。
因為我並不想跟沒有機會可以了解、對話的人交流。
雖然因為性格關係，心態和敘述方式同步的被動：
對我來說，我會允許有機會和我培養感情（記憶）的對象
就等於我不介意保留自己跟對方成為朋友的機會。
彎彎繞繞，其實以結果來說就是有想跟對方當朋友的意思。
我還是會很糾結用詞，
但果然這還是不要計較這麼多了。
想必對一些人來說把所有修飾詞具體留下只是徒增困擾而已。
回到上面，確實符合我腦內篩選審查條件的人「誰都可以」，
但這就不是誰都可以了。
意識到這是我對自己有所誤解的地方，之後會好好斟酌文字的使用。
雖然說著「審查」、「允許」什麼的，自己會感覺自大，但真的不是這麼一回事。
這些習慣背後反映的都是我為自我保護拉起的嚴密界線，
所以在了解狀況下我會更感謝命運和這些願意存在我身邊給我機會的人對我付出的行動，
還有這些人的存在本身。
雖然結論可能有些傲慢，但對存在的感謝我也只能用存在回報了。
希望和周遭我想學習去珍惜的朋友之間的關係能總是成就彼此的關係。
2025/2/13
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