夏天的歌

對你來說，特別容易憂鬱起來的是哪個季節啊？

我的話，大概是夏天吧。

　　嚴格來說只要到了夜晚，狀態不太好的時候就很容易鬱起來，但夏天似乎更容易有各樣的媒介能觸發腦中有的沒的意念。仔細想想，夏天也是環境變化和離別的季節。

　　學生時期在暑假的時候有更多時間可以善用，但同時也得到了平常沒有的空閒時間，時不時就會開始思量起過去和未來。

　　而現在儘管脫離了學生時代，卻正好幸運地處於綜觀整個人生內得來不易，同時也不付出什麼就得到的一段空白時間。

　　夏天容易夏乏，輕易地感到疲憊，輕易的比平常又更沒有食慾，現在大概就是這樣狀態。也許是因為年紀比起那時候稍微成長了一些，有更多以前沒有觸碰到但其實一直都存在的現實，一方面知道早晚需要面對，一方面隱約知道（或者說是相信）一定會沒問題，一方面因為現階段僅僅是稍微窺視到還沒辦法掌握任何相關事情而忐忑不已。也有些根本不是這麼高層面的問題，單純和十年前就有的情緒一般的在為了一些已經過去的事情重複感到遺憾和為現在面對中的困難感到無所適從罷了。

　　剛剛演算法讓我的首頁出現三枝明那三年前的夏ボカロ歌枠，點進去聽到上次聽到的進度ロケットサイダー一瞬間太多回憶和感情一起湧上來，所以雖然一點早就該去睡覺，我還是回到書桌前打開剛才好不容易闔起來的電腦告訴自己事已至此你必須在這個當下留下一點什麼給未來的自己。（我總是喜歡交代一些來龍去脈給自己，此為本段功能）

　　雖然這次比起被回憶毆打，比較像是裝情緒的容器被這幾首歌突然被外力強制地搖了幾下，把現在的情緒一起翻了起來。有一個我應該要回的訊息已經拖了整整一個月，到現在我還不敢打開Discord，甚至連在我的搜尋欄輸入D後跳出來的下拉建議連結有Discord都能讓我在瞬間有種胃被重擊一下的感覺，我已經有點搞不懂剩下的事情（回訊息）到底是不是必要的努力，但不管怎樣現狀就是如此。

　　陸陸續續的有在一些不同的私密平台抒發（他人視角可能是純粹的抱怨，儘管我其實蠻努力地想避免但）過相關的事情，因為事情起因是我不回訊息的壞習慣造成的，導致創傷跟歉意兩邊都一直在刮我自己的良心。由於到現在我的歉意和溝通的誠意已經消磨到所剩無幾，每次想到相關的事情真的都只有讓心臟好像真的痛起來的創傷而已。

　　整理房間的時候看到對方送的東西會覺得想吐，但覺得自己不應該丟掉對方用心送的東西。（並不是因為討厭對方而是因為這段溝通的過程回憶實在是太糟糕和糾結）

　　想要處理相關角色的時候眼淚會自動掉下來，或覺得想吐。

　　看到相關創作就會難過，所以把幾乎所有的圖檔都刪光。

　　畫圖的時候無法控制的覺得自己在做不對的事情。

　　一部，其實我有一點新鮮，這可能是我第一次感受到真的心痛和撕心裂肺的痛哭，不用和好朋友絕交也不用談戀愛居然也能體驗這個感覺。所有痛苦的經驗（應該任何經驗）對我來說都是有意義／幫助的，因為我確實也因為這次的衝突和挫折多深刻理解了很多自己的缺點或品格瑕疵，這點理性上是能夠接受的。但想到角色就會忍不住感到抱歉（不管對對方的還是我自己的）和對自己最早的選擇感到懊悔。

　　倒也不是一直、強烈的後悔，但因為現狀實在找不到突破點，導致我普通的覺得很困擾。

　　最近比較會試圖用比較客觀的角度去看自己的メンタル弱さ，儘管不太想要指責自己的軟弱，還是必須要接受自己的狀態在這個世界上就是偏過弱的事實，如果不找方法改善的話就會很麻煩的事實。雖然不曉得會有多少人點進來並看到這邊，但我想要補充強調，我覺得每個人都有自己的步調，有些人可能現在真的沒有任何環境能接住自己現在的狀態，在我們彼此沒有責任的時候沒有人能夠要求你做什麼（雖然你的生活可能由不得你）很遺憾沒辦法為你做什麼，但如果你來找我的話我會為你禱告。

　　回到上面，對我來說對自身狀況的認知即為擁有環境但缺乏意志力和計劃能力，所以才會認為自己理應要為了自己的責任做出改變，所以現在在很緩慢的努力中。

　　這僅是對自己現況的一個小小註腳。

　　再回到更上面——應該說是最上面，我的夏天特別容易憂鬱起來。

　　一部分也許也和被某些創作制約脫不了干係。

　　就算偶爾會被過去的自己中二到他層面的心臟痛，但じん和ヨルシカ都對我與藍色的天空和海有說不出的靈魂共振本能有無法抹滅的功勞，一難過就想看海，開心也想看海。

　　夏天的天空太陽燙到讓人過世，但也美得就算幾乎全身都要融化，笑容也還是會掛在臉上，或體力再不濟，也會掛在心上。相關的事情，我最喜歡歌之一是藍色時期的OP "EVERBLUE"，只要一進前奏，就算眼睛睜開我也能看到凌晨的藍色澀谷，然後這個時候，如果我想，我的眼淚就會流下來，像現在這樣。

　　…………。

　　曾幾何時，在網路上一本正經地寫自己真心想的事情好像變得有點丟臉。也許不是所有人都這樣想，但我不知不覺已經這麼想很久了。連和朋友講很內心很內心的想法都覺得好遜啊——是因為不成熟才沒有把自己管理好吧？所以才會這樣不負責任的把情緒帶給別人吧？

　　或更純粹的只是怕別人知道我是「這樣」想的而已。

　　還有覺得自己沒有資格假裝自己是受害者，之類的。

　　還有因為曾經否定過過去的自己，所以覺得這樣很痛，請住手之類的。

　　上次和朋友在文字聊天的時候聊到連講難過的事情都要用詼諧的方式包裝，儘管不至於到毫無意識，但確實，如果意識了但也沒做出改變，那以結果來說畢竟還是跟沒有自覺一樣。

　　所以平常如果做不到的話沒關係，有感動的時候就要馬上、盡情地做！

　　潛意識大概是這樣想的，於是明那的ロケットサイダー就成功的成為了trigger了吧。

　　既然都已經做了一半，這個瞬間有展示慾的的我就把幾天前寫在本子裡本來打算封印到我死後才會被人發現的幾個句子光明正大地放在這裡好了。這個瞬間的我是這樣想的，所以就算未來的我後悔了，也只能接受過去自己是這麼想的了。

　　因為前幾天下意識地好像很想要一直跟人說話讓我感覺到異樣感，所以關上電腦稍微沉澱了一下下（真的一下下而已。SNS好難戒。)最後在本子裡留下了：

　　「也許不是想要求救，也不是真的感到寂寞，只是想要發出聲音，然後希望聲音能被誰聽見而已。」

　　搞不好這就是寂寞的意思，但我不知道啦，雖然長這麼大了，但我最近才發現自己和寂寞這個感情很不熟（指理解度很低，我會不清楚自己現在是在寂寞還是其他感情）然後我的結論是客觀來說我太閒才有空想這些。就算接受自己寫出來也還是會覺得有點丟臉。

　　夏天。

　　夏天也會讓我想到我玩過的其中一個讓我印象深刻，深刻地像至今仍擺在工作桌上伸手可及的企劃。

　　儘管我已經忘記企劃內是不是夏天，印象中開玩企畫的時間也不是夏天，但我心裡他們活動的期間，就像是走過了一個夏天。

　　聽了幾百次的「だから僕は音楽をやめた」，雖然柴久、哲和滿沒有一個人有玩音樂，但回頭來看，他們三個都各自在下一個夏天放棄了一些曾經重要的東西。

　　因為南高而有機會接觸的西城也帶給了我很多特別的回憶，也是帶給我後來創傷的起點。南高結束的時候，柴久和他的同學們失去了好多，然後我得到的比那更多。我遇到很多很寶貴的，也許不太熟，但很深刻的朋友。也是得到之後才有東西可以失去。

　　雖然看著這段的你有可能完全看不懂這些在講什麼，但是那讓我痛苦至極的原創角色的意象代表物是傘。在寫到這裡之前，我完全忘記了這件事情。對我來說，傘的意象實在太有希望，下雨的時候有他能定心，而且雨總是會停的。在台灣也許傘很容易被偷走，希望昭和時代的日本沒有這種文化就好了。

　　希望有一天我在心裡可以抱抱她，跟她說對不起，然後原諒我自己的不成熟。就算傘被偷走了，那樣的她也會笑著說沒關係，一起淋雨的話，就算感冒了也是好的回憶吧。

　　原本預計寫更多，但因為感覺平穩了不少，也三點了。雖然完全不知道下次突然願意寫的心又浮現會是什麼時候，但還是先到這邊就好。

　　回到標題。

　　我的夏天藍色歌單（包括但不限於）

如果想到藍色的夏天腦中有浮現什麼好想分享的歌的話，歡迎跟我分享。

然後我決定了，我今天要去看海。

2024/07/12